老去少年的家后

基本上是獨生子女。不相信愛情。吃很多或者不吃。無法抗拒恐懼感。有事喜歡藏心裡，不告訴家人，不相信朋友。喜歡有口袋的衣服，否則不知道把手往哪放。念舊、抱臂、怕黑，會莫名其妙地孤單。喜歡抱東西睡覺。喜歡坐在角落里或窗戶旁發呆。喜歡做相同的位置，去相同的地方。不喜歡運動，不喜歡早起，不知道前路在哪裡。喜歡獨自一個人去電影院看電影，獨自一個人去旅遊，獨自一個人去為生活戰鬥。
                                                                          ——為一個時代以及這個時代的背影寫生

善於總結經驗、規律分析現象原因的人類，卻又不喜歡自己被輕易的歸類。即使對外界的聲音所持態度各有不同，一笑而過淡然處之或是斟酌利弊虛心接納，而很多情況是，人們往往急於反駁各種有悖自身價值觀的行為。我相信這是本能，就像自己不喜歡被劃為某一類人，有著這樣那樣的共性；討厭界定關係，對我來說，除了親人，不是愛人就是朋友的生活顯得乏味。世界上有兩種人，在乎你的和不在乎你的，其餘的定義對我來說是傷神的複雜工程，心裡清楚什麽人能你給你帶來怎樣的際遇，這就夠了。

剩下的大部分時間，還得一個人過。雖是被不同時空切割出的獨立個體，但是我們也漸漸發現，周圍很多人跟自己一樣，塞著白色耳線，在擁堵吵鬧的街頭、車站劃出個人狹小的空間。人們最終習慣了隨身攜帶自己的音樂，也不再好奇別人耳機中漏出是哪首歌曲。用同過往相聯的音樂來逃離屬於當下的殘酷時，你猜不透面前出現的男女是在想著過去還是嘗試不想現在？無論如何悲傷的音樂都不會引發寂寞，寂寞來自于獨自聆聽。屬於現代人的寂寞語法，無非各取所需，再集結成象。更多的時候，我們需要的是一種讓自己舒服的姿勢而已。

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忘記了高三那年是什麽原因可以做完成套的試卷，凌晨2點開始電影。情節緊湊，絲毫不得放鬆的樂在其中，全然沒有困意的投入，連續兩部。六點多洗漱，頂著兩卦黑眼圈去學校，早課昏睡，默默地漸成習慣。醒來就在那和Mo老爹亂侃，討論明星的成名作和私生活，發問，回答，忍不住笑很大，接著被側目和點名批評。最開始對Angelina Jolie和Natalie Portman著迷，兩天內看完了她們所有作品，后來只要她們出新作都會第一時間follow住，還有Charlize Theron、Audrey Tautou 、Kate Winslet……都是我心裡一枚枚女神牌坊~~很滿足的感覺。忙中偷閒的時間，與升學無關的課餘動作都被視為各種不務正業。怪就怪在，一不務正業我就精神，哈哈。

20歲，走不出自我狹小的空間，也不愿放棄時空錯置、虛幻世界帶來的安慰。落寞開場，看畫中人喜怒哀樂、人生百態，兩個小時卻濃縮了一天、一年、一輩子的光陰。別出的生活無處親歷、卻又似曾相識、如影隨形。回到現實時，還是那個屋子、那張床、那個鏡子里掛著黑眼圈、頹廢不堪的自己。20歲之前根本未經世事，電影既是精神食糧也是打發寂寞的好東西，尚未考慮到藝術層面的深究。甚至希望不久或很久以後的將來，自己能成為那個很棒的角色，縱使只持有他身上獨特元素的一部分，比如一些小怪癖和習慣動作。那時候還不會去注意分鏡、攝影、劇本、配樂等等和電影專業相關的視角，於我而言，故事和節奏操縱了情緒跌宕。看了悲劇，影片里的人在哭你也在哭，他停了你卻怎么也停不下來，灑一把淚，為別人，也為自己。而看了喜劇呢，前一秒還在為鏡頭中神經兮兮的主人公哈哈大笑，下一秒張開嘴卻尷尬地停在了那裡。帶著自己的心情對號入座，很多人對於電影好壞的判定在共鳴與否，這是最簡單最直接也最無非議的基線。

22歲，竟嫉妒起三年前看電影的心態和熱情。最近常在念：好久沒有看電影了。從一天可以三四部，到一天一部，到現在可能半個月才看上一部。和MO老爹有個共識，覺得現在看電影是一件累人的事。一部電影承載的太多，每時每刻每幀都需要留心和思考，特別是對崇敬的導演和期望很高的影片。於是，我們開始轉戰于諸如how i meet your mother的美劇，不用動腦，生活中的瑣碎，笑一笑就過了。偶爾還是會懷念那些因為在碟店淘上一整個下午導致那個月生活拮據的日子，似乎還說過以後一個月規定一百塊用來買碟，高喊盜版才是王道。